MEDITACIONES EN LA SOLEDAD DE MI HABITACIÓN

 

 

Hoy había pensado realizar un tercer “Viaje hacia mi Soledad” y acudir a mi apreciado Parque La Florida... a salir al encuentro de mi soledad en medio de la compañía de la naturaleza... Pero la Soledad se adelanto y ella llegó desde anoche a hacerme compañía en la soledad de mi habitación.

Había pensado hacerlo hoy... por el significado que tiene este día.. Día de san Valentín, Día del Amor... un día que yo celebré varias veces hace muchos años... y que hace muchos años dejé de celebrar sin preocuparme por ello... Pero en mis nuevas circunstancias, y en el proceso que estoy viviendo, sabía que hoy sí me pesaría este día... El día del Amor... en Soledad.

 

 

 

El amor, el amor... sé que hay distintos tipos de amor en mi vida... sé que cuento con el amor de mi madre, de mi hermana y hermanos y del resto de mi familia... pero todos están lejos... Cuento también con el amor y cariño sincero de algunas grandes amistades, pero la mayoría de ellas están lejos también... Y no he de olvidar el cariño sincero de otras personas que ni siendo familiares o amistades, he ido ganando por diversas razones en el caminar de mi vida.

 

 

Pero hoy siento el peso de la soledad... de otro amor... el amor de pareja... después de tantos años en que paso un 14 de febrero solo, hoy siento el vació en esa dimensión de mi vida...

 

 

 

 

… el vacío de no tener con quién caminar tomado de la mano, de abrazar distinto al de mis amistades, con quién soñar, hacer planes, proyectar senderos para descubrir y transitar, con todas las cosas buenas y dificultades que tengan... de no tener en quién descubrir una mirada de amor que me embarga cuando la observo... de no contar con unos labios que se alegren de encontrarse conmigo...

 

 

 

 

Pero eso lo veo y siento tan lejano a mí, en especial en este proceso de vaciarme, de reencontrarme... de reinventarme... En ese proceso, hace no muchos días tomé la decisión de desechar todas las ilusiones y esperanzas amorosas grandes o pequeñas que hubiese tenido hasta el momento, pero que luego de meditar y analizarlas... pocas probabilidades tienen de que alguna de ellas le diera por pasar de la dimensión de la ilusión y la esperanza y empezara a caminar por un mundo de realidad... así que decidí dejar de lado todas aquellas ilusiones y esperanzas ya no capaces de iluminar ni de dar calor a este solo corazón... y eso lo dejé de manifiesto en un acto simbólico el sábado pasado, un acto que involucraba muchas otras cosas, en el cuál me acompaño e hizo parte mi amiga más cercana, aquella que me ha acompañado en este proceso que estoy viviendo, y que también en cierta parte ha sido una detonante para la vivencia de todo esto, del atreverme a tomar muchas decisiones, como la de enfrentarme a mi mismo... esa amiga, que ha se ha convertido en testigo de mi otoño, de ver mis hojas caer y presenciar mi desnudez, mi vaciamiento, mi vacío, mis sentimientos de fracaso.... esa amiga se ha transformado en una de las personas que más amo en este mundo... uno de los pocos amores “reales”, “palpables” que tengo cerca en estos momentos de mi vida... Un amor de amistad... de una profunda amistad, ante la cual se descubre el corazón sin temor... y que ha sido un apoyo, una luz, para no caer en un total sentimiento de soledad y abandono.

 

 

 

 

Pero en el amor de pareja.. estoy sólo, vació, sin ilusiones y esperanzas... sin horizonte... y muchas veces pienso que mi vida será permanecer soltero... tan lejano parece la posibilidad de que una mujer quiera arriesgarse y aventurarse conmigo y yo con ella... en la vivencia y construcción de una relación amorosa, en descubrir a esa persona con la cual uno quiera caminar tomado de la mano... o en que esa persona con la cual uno quisiera, también quiera con uno.

 

 

 

Una cosa tengo claro y decidido, yo no estaré con una persona solo por estar, por temor a la soledad o a mi vacío o para satisfacer deseos de cariño y de piel... Cuando llegue a estar con alguien, será con alguien con quien de verdad quiera estar...

 

 

También en un día como hoy, Día del Amor, he de recordar viejos amores, aquellos que alegraron mi corazón y mi sonrisa en años ya desaparecidos, con las cuales me arriesgué y me aventuré a descubrir la alegría de tener a alguien tan cercano con quién compartir el caminar de la vida... Pero también en un día como hoy... reconozco que a más de una persona ha sufrido por amor por mi culpa... que he sido el detonante de sufrimientos que nunca hubiese querido causar a personas que quiero con sinceridad... Un día como hoy... pido perdón desde la lejanía del tiempo y la distancia, a todas aquellas personas que causé daño en el amor... y también a aquellas personas que queriendo arriesgarse conmigo en la aventura del amor, yo no les he correspondido ni he querido arriesgarme a construir una relación amorosa junto a ellas.

Si todo se paga en esta vida, como algunos afirman... entonces quizás me quede mucho tiempo de soledad aún, mientras saldo la deuda de las lágrimas derramadas por mi culpa.

 

 

 

Pero mientras tanto, sigo en mi proceso de vaciamiento, de autodescubrimiento, que también es un proceso de preparar mi ser para vivir a profundidad y de poder a compartir de verdad con otra persona la alegría y la tristeza de la vida... Mientras tanto, sigo caminando en mi soledad... unicamente apaciguada por la presencia de la amistad y su cariño sincero.

 

 

 

Dejo aquí una canción, no terminada aún, dedicada a mi amiga más cercana actualmente, la que me está acompañando en el proceso que estoy viviendo, a la cuál amo con amor sincero y amistad sincera... La canción se llama “Mi amiga eres tú”, que se la canté el sábado pasado, luego del acto simbólico que vivimos.